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没想到，刚开始写这个博客的时候是写关于毛毛的，结束的时候还是一样的。
不知道从什么时候算开始了，也懒得算了，结束的时候反正是此刻。
最后一条短信是“有缘再见”。
我最擅长干的事就是尘封记忆，每次一段生活的结束，都会给某段特定的时间和感情打上封条。
不同的是，这次，什么都是我说的，什么结果都是我造成的。
以为不会了想到了就头疼，以为不会再心痛的哭到不能呼吸，以为已经忘记躺在那眼泪会就这样流下来的感觉，还是有了。
可是，不管多难过，多舍不得，我还是要义无反顾的走下去了，为自己就这样自私一次。 也早就知道自己回不了头了。。。。
所以过去的那一年多才活得如此洒脱。。。
以后也就模糊了。。。
即使我多么不舍得，也无法放弃眼前这条自己奋斗了这么久的路，
也许以后我会后悔，也许我在经历一切沧桑后，豁然开朗
然后皈依。。。
一花一天堂，一沙一世界 ，一树一菩提，一土一如来，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静心，是莲花开
无缘相续，相忘于江湖。。。
有缘则再见吧。。。
毛毛敬上
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So things were actually happended and at the mean time a lot are going to happen.
After my oversea study dream jumped out,it took me a long time to fulfill it. I asked myself that did I put a lot of strength? Yes ,there is some but not much. Using a chinese saying to describe ,it's "天知,地知.你知,我知."
Here it is. My graduation.
觉得自己应该开始倒叙大学四年的事了,奇怪的是,因为后面两年是在与前面两年又天壤之别,对前面2年的记忆竟模糊了. 前两年的刻骨铭心,开心和悲伤,好像就静静的就漂的好远好远.
如果我没有结束那段漫长的轨迹,如果我踏上了另外一段可能的岔口,一切会是怎样? 今天的我会是怎样?
从来没有后悔过自己出国的动机,只是有些怀疑到底是否能给我带来我想要的.我知道出去一切都不会那么美好,虽然我也没把即将到来的生活想的多么美好,这毕竟又是一个人生大的岔口. 而这些岔口都是我自己选的,自己一步一个脚印踏进去的,即使是泥潭,我也应该认了.
我开始只能想现在了,无法回忆到过去,看不到未来.不知道这是不是一种可怕的念头,中国人永远都喜欢多想一步,外国人永远都只看到现在,很长一段时间我在训练自己只思考现在,只关注现在,学会用这一种方法思考,然后我就是个矛盾体,当我发现我会只关注现在的时候呢,又恐慌自己为什么思考不了未来了.
也一直觉得自己在所谓的"体验生活",你总该在年轻的时候放手、放开了去看去实践很多事，因为生命太短，世界太广。没有人可以
申称他这一辈子已经看够了这个世界，我很怕老掉就被重重束缚再也不敢疯狂一把，或者很多人已经不再拥有那些猖狂岁月了，我希望的我的还在，还可以持续一阵子。。。。所以我喜欢到处看，到处转，到处找人说话。。。。
昨天有人跟我说喜欢我的innocent,我不能说我是天真的，我只能形容自己是充满幻想的。或许童年的那些童话至今都在我心中占据着一个很大的角落，阿拉丁神灯，雪之女王，拇指姑娘，灰姑娘，三只小猪。其他的。。。比起同龄的女生，我觉得我是比较疯了的，反正绝不是一个传统的中国大家闺秀。也不知道他是从哪看出的。。。我的回复是，我是我，不会改变，永远就是这样的我，不会放弃我的所有那些充满童趣地幻想，但也不是在拿傻傻等人欺负的小女生。
又写了篇没头没尾的文章。。。
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如果是一个乐观主义者,对于自己不确定未来总是充满希望.换作是一个悲观主义者,以后的日子则大多痛苦又难熬.
在等待未来的路途中,谁都不能豁免的曲折迂回着.就这样来来回回的一边折腾一边等候,也不知道什么时候才能望穿尽头.
旁边的人们儿都陆陆续续有了归宿,不禁感叹自己的寄居地又在哪里.无奈的是我只能选择等待,于是这些日子的主题就成了写论文,等OFFER,找实习,可笑的是,哪一样又都不是可唾手可得.
总是觉得自己写的东西很模糊,什么都朦朦胧胧的,挥笔泼墨的时候知道自己想表达什么,但后来回看竟有时忘记自己的当初写下这些文字的意图和念头,觉得甚是荒唐.
虽说从来没有刻意的咬文嚼字,但决定以后写的东西应该用明明白白的大白话.很多时候,并不是文生涩,而是意难表.很多感情或者思绪我只想"犹抱琵琶半遮面"的表露,并不想撕开我的心坦坦荡荡的给别人看,也不想什么都堆积在我小小的心里.不愿我的心怀如一汪清澈见底的潭水一览无余,但它也不是碧波江海一般无限辽阔.
简单的来说,朋友们大概对我略知个一二三四分，自己对自己了解了五六七八分，还有等待的发掘的九、十分，拼起来就是个完整的我了。
很少在博客里提及一些在身边其实挺重要的人，又是那股莫名的恐惧会阻止我描述他们的冲动，很后怕回看的时候又发现他们已经在生命中消逝，然后留下又只是唏嘘和感慨。It's sucks.
Jur 很喜欢记录生活的琐碎，比如他今天看了什么电影，遇到了什么人，聊了什么天，讨论了什么话题。然后他会把这些细节与他的朋友们分享，商讨，当成与人聊天时候的素材。而我不会，从来不会为了和别人聊天去准备什么，生活的细小很多时候我一概忽略，除了有很振奋或者新奇事件，一般的我就直接将它覆盖。遇到交流时刻，则是有天则谈，有地则说，没有就保持暂时性的沉默，绝不会再脑袋里扫描式的搜索出个“共同话题”，其实也是找不出，不积累，也就无法拿出来分享。说实话，一直不觉得这有什么不妥，直到那天他说：“这样其实是很不礼貌的。”可惜，我貌似无法改进，不来电的人，我并没有想聊天的冲动。如果形容他是个社交型“电动马达”，我就是个老旧的手动发电型，需要人家使劲地握住手柄转动我才会启动。
熊猫和wells大概都在经历人生的小低谷，显然我不属于他们脆弱时会倾诉的对象（我是他们如日中天时考验他们的对象），所以我也就隔的远远的看候着。好在他们还都是阳光乐观的小伙子，所以并不用太担心他们会从此一厥不振，不过多点时日，应该也能一如既往的恢复我们肆意的无敌四人组。Song,除了形容她折腾，无法找出其他的词，不过我觉得人生需要折腾，就这样马不停歇的往前冲，她毫无疑问也会在属于她的天地射出耀光，嗯，好像已经光芒四射了。
LSJ，其实我要反省，或者我们需要反省，不过不是很确定你可不可以看到这篇文章。不知道什么时候开始，也不知道是什么主因（个人觉得是地域），很多时候我的都会忘了对方，忘了交流。有一点我并不承认我的错误，是你开始向我隐瞒你的故事，我才偷偷在心里开始筑墙，挡住一些我的心思。长此以往，国将不国，我们将不再是我们，这点我是不可以容忍地。因为对谁我都说，你的地位无可取代，尽管我们现在平均一个月通话一次。有时候我对你也会开始不耐烦，也不知道为啥，但那种不耐烦的情绪一般只出现在我grandma or mom 的身上，所以，你了解把。。。。。好吧，你要看到了，记得联系我。
还是不否认Y的存在，上次联系应该在一个月前，写博客的时候有一瞬间泛起了一股打电话冲动，但随即就默默地退了回去，想不出要说什么，问什么，关心什么，打过去除了寒暄就是无尽的沉默，有些感情是过去了，可是记忆和感觉还是会残留着许久许久的余温。。。。
有个问题想问自己： R u mature enough?
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参照老大的十件事,深受感触,于是开始捉摸属于我的十件事.......
1.环游欧洲---志同道合的朋友一起就行,要求不高.
2.再会一门语言...总是很羡慕别人至少都会3门语言,见人说人语,见鬼说鬼话.
3.学会做饭,中西结合最好.
4.给爸爸妈妈买好多好东西.....只要他们想要,但很不下心买的
5跳一次伞....很高很高,纵身而下.
6.永远有那么个精神支撑,即使在我什么都没有情况下,它也在.
7.带外婆走遍中国五大名山,拜遍中国名寺.
8.去非洲一趟,时间长短不限,为那些孩子们做些绵薄的贡献.
9.振兴家族. 这句话挺大挺不容易的,但对我来说却是相当的实在.
10. 出国读书....不过鉴于马上就知道结果,只好设为待定......
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